没有挣扎，我还是乖乖地接受了那份工作。接触开始多起来。久未见面的丈夫（丈夫在国外一年）渐渐在心中淡去。再强的女人都无法抵挡一份用心的关怀，人是会被感动的。一份成熟的爱情每天散发着芳香。 
　　一年里，我跟着李祯走遍了祖国大好河山。他每天都诱惑着我，给了我数不清的帮助，细致入微。有一次为了给我买一串我最爱吃的羊肉串，半夜里，他跑遍了半个北京城。我也不清楚，关键时刻，我为什么又和他拉开了距离。每当他的手和身体温柔地靠近我，我虽然浑身热血沸腾，却总能从容地离去。 
　　一年后，我的丈夫回来了。也许是男人的第六感让他闻到了危险的味道，这个粗心的男人居然不出差了，每天还要接送我上下班。很多次，两个男人相遇了，却什么都没说。我感觉自己像是一个贼，每天都过得不安宁，我是怕出大事！但我又难以割舍，两边都难以割舍。所以又煎熬了很长时间。 
　　丈夫终于看到了李祯送的项链，他目光可怕，一声不响走开了。我一直苦等着他开口，他却什么也没问。我暗自庆幸。直到有一天，我回家晚了，闻见满屋刺鼻的酒味，看见不会喝酒的丈夫呕吐得到处都是。我才感到了自己的罪恶。其实，他什么都知道了，他只是一直在等待，等待我选择。 
　　终于有一天，我决定了，我要辞职，离开李祯。那一天，丈夫却出车祸了。在医院里，我抱着丈夫的头，无声地哭了，我不能抛弃和欺骗一个用生命爱着我的男人。 
　　我辞职了。李祯跟着我出来，他想请我吃最后一顿饭，我不愿意。我是一个果断的女人，既然决定了就不想纠缠下去。在李祯的坚持下，确切地说，我是被他押进酒店的。面对着一大桌我喜欢吃的饭菜，我有点迷惑。但是，我不能耽搁了，我怕迟了就走不了了。我趁着他不注意，轻轻地离开了他。人生如梦，这是我一生中最美的一个梦，最美的东西却是最不能持久的。走时我泪流满面。 
　　我和我的丈夫后来移居到了上海，很快我们就有了一个孩子。我活得很不如意。我进了一家国企，那里的领导除了钻研人际关系，什么都不愿做，整个单位一片混乱。人们除了忙于勾心斗角，拉帮结派，成天无所事事。我知道自己不是那块料，便逐渐孤僻起来，业务也荒废了。我们的单位逐渐走了下坡路，我其实也不愿单位倒掉。找这样一个既能拿工资又能照看孩子的地方，也挺难得的。丈夫虽然爱我，但他这种性格，要让他说一句体贴细腻的话比登天还难，我俩成天默默相对，还是几个月难得说一句话。这时，我晚上经常做梦，梦见外面世界阴沉沉的，突然地震，我家顷刻间倒塌，我逃离出来，一个人在尘土飞扬的路上颠簸，突然背后会有人搀扶着我，那身影模糊、迷离，依稀有些像李祯。醒来后，我会感到短暂的愉快。 
　　又一个春节，孩子6岁了，丈夫加班，我在洗衣服，突然电话铃响了。我去接，是李祯的声音，我几乎快昏过去了。“你怎么会有我的电话号码？”我本能地问。“你现在的单位还好吧？”那个声音嘶哑低沉，还有几分犹豫。“还好。”“有多大&63;有没有我们原来的公司大？”“没有。”“有没有我们公司一半大？”“没有。”“员工多少人？”“400多人。”“你爸妈还在成都？现在怎么样？”“还好！”“你哥在什么地方？”“在成都。”“干什么？”“原来的工作。”他的一连串问题，不带任何感情色彩。我讽刺地说：“你是警察呀，问这么多，要查户口？”他说：“不是。”他的声音已经变得和缓、平静：“你有孩子了吗？” “有了。”“有几个孩子？” “一个。” “是儿子还是女儿？多大岁数了？”“是个儿子，6岁了。”“这么大了，没想到你一离开我就有了孩子。”他叹息着。我开始反问，带着一种渴望：“你在哪里？”“在美国。”我大吃一惊，我一直认为他在北京。“什么时候去了美国？”“你离开后的第二年。”我更加感到震惊。 
　　孩子刚出生那年，我由于不能适应和公公婆婆一起生活，工作又不顺利。也曾想过给他打电话，最终因为缺乏勇气而没有打成。 
　　后来的几年，也有几次，单位派我到北京办事。有一次，我终于不能克制自己，来到了我们曾经工作过的大街，那时，大街上正在施工，尘土飞扬，烟雾弥漫，抬起头，我几乎看不到北京上空的太阳。我在因堆满泥土而变得狭窄的小路上艰难地行走着。我是那么渴望见到李祯，也不是想依靠他什么，就是想看看他，问问他过得好不好。可是，到了公司门口，看着那幢因为撒满泥土而显得陈旧的办公楼，我又犹豫了。一份充满了遗憾的感情，一个永远无法实现的梦想，尘封已久，何必去触动它。我再一次回头看了看我们曾经共同工作过的办公室的窗户，怅然地离开了。 
　　没想到这么多年，我梦牵魂绕，心灵寄托的地方早已空了。 
　　“你不是告诉我，你不愿意出国吗？”“刚开始不愿出国，大家都出了就跟着出了。这几年在国外挺不容易的，可我还是呆下来了。你早就把我忘了吧？这么多年你有没有联系过我？”我想了一下，还是说了实话：“联系过，没有找到。” 
　　“你为什么要害我？”他的声音突然变得很痛苦，让我感觉到浑身有寒流经过。没想到多年了，他依然感觉到的是伤害。 
　　我不知该说什么，我感到了自己的声音苍白而干涩，“我没有害你，我没办法。” 
　　“是的。我没有要求你一定嫁给我，我只想每天能看到你。”他的声音悲伤而抑郁。 
　　“你恨过我吗？”我突然问。 
　　“没有，我早就原谅你了。以后，我可以经常和你联系吗？” 
　　“不可以，这一生我已经没有能量为你付出，我们的交往只能是伤害。” 
　　电话的那一端是长久的沉默。“李祯，我们再见吧。”我小声说，没有声音。很久之后，我挂断了电话。好几天，我彻夜难眠，只觉得心在疼痛，很疼很疼。直到有一天我和丈夫因为一件小事吵了起来，吵得很厉害，我失声痛哭。我终于恢复了，恢复到以前的日子。我又开始经常做以前那个梦。